21/04/2018

Hoy te he visto. 

A través de una pantalla y en un vídeo antiguo, pero te he visto. 

Han sido tantos los recuerdos que me han venido a la mente... no lo esperaba y ha venido como un pequeño soplo de aire fresco que ya venía necesitando.

Ayer me acordé de ti, casi todos los días lo hago, pero pocas veces tenerte en mi mente consigue traerme paz. Normalmente, hace que tenga ganas de gritar, de llorar, de patalear y de maldecir el mundo en el que vivimos... 

Pero ayer, mientras a él le contaba cómo jugábamos juntas cuando era pequeña... me sentí bien. Me gusta recordar esos momentos porque hacen que sienta que fui muy afortunada por tenerte... Por que tú me criases y educases... Velaste por mí y por ti soy quien soy. 

Me enseñaste tus valores y tu fuerza y los dejaste como una impronta que quiero que esté siempre en mi corazón y en mi mente. Y así es cómo consigo que nunca termines de irte. 

Así es como te mantengo aquí, de algún modo, ayudándome todavía. 

Sin ti no habría conseguido lo que he conseguido en los últimos meses. 

¡Ojalá estés muy orgullosa de mí, má...!

Todo esto te lo debo a ti y lo hago por ti. 

Porque aún te quiero... y siempre lo haré. 

26/01/2018

Debí darte las gracias a tiempo por lo que me habías dado. Debí darte las gracias por conducirme a esta nueva vida... lo sé y me odio por ello.

Y sé en lo más profundo de mi desgastado corazón que tengo lo que me merezco, ni más, ni menos.

13/11/2017

Últimamente estás más en mis pensamientos que nunca. 

El otro día soñé contigo, pero imagino que eso ya lo sabes. Fueron los segundos más placidos y tiernos de las últimas semanas. Ojalá no hubiera sido un sueño. Ese abrazo me dio tanta fuerza...

Sigo estando, y cada día más, completamente segura de que estás ahí. Es difícil de explicar, muchos me tomarían por loca... pero lo siento en mi interior. 

Es raro, bueno, quizá yo sea rara y ya está. Pero es lo que siento.

Es tiempo de retos. Es tiempo de mantenerse fuerte. Quizá tan fuerte como no sea capaz. Pero aquí estoy, resistiendo... Y es esa sensación de llevarte conmigo lo que me empuja. Quizá estés siendo fuerte tú por mí. No me extrañaría, la verdad. 

Yo solo pido que esta situación se arregle pronto de la forma más favorable posible... o al final creo que voy a acabar desquiciada de los nervios. 

Hoy he leído algo que escribí hace años. Es una posibilidad de entre un millón y no me vale solo con rozarla. No ahora. Y si es cierto lo que siempre he sentido, que tú me enviaste a ella... que menos que seguir luchando del modo que sea ¿No? Yo sé que tú también lo haces y en esas me resguardo. 

Quedan 18 días. Haz que sean menos, por favor. 

Por mí salud mental. 

20/10/2017

Gracias, gracias, gracias. Mil gracias.

Gracias, ma'.

12/10/2017

¿Qué es lo que ha pasado, mamá?

¿Cómo hemos llegado aquí? ¿Y cómo salgo de este entuerto? 

¿Te pedí demasiada ayuda y te conté demasiado poco? 

Eres mi ángel, siempre has estado ahí... me has ayudado y nunca me has fallado. 

Sé que te dije que si solucionabas los problemas de casa... aceptaría el pago de perderle, de no verle más... pero es tan injusto... 

Yo quiero ser feliz, ma'... ya casi empezaba a rozar ese sentimiento. Ahora me siento tan desgraciada... tan desafortunada...

Siempre fui fuerte, nunca tanto como tú... pero lo fui pese a que en ocasiones por dentro sintiese un gran vacío y otras grandes puñales tratando de aniquilarme. Aguanté y resistí... por ti. Por que si pude con la mala fortuna que nos separó, sé que podré con todo... 

Pero es que esto no se acaba, ma'. Y yo no aguanto más. No es posible que las épocas malas sean tal largas y las buenas tan cortas. 

Ya no sé cómo seguir fingiendo que todo va a ir bien... que puedo con todo. Ya no sé cómo fingir que no necesito afecto y cariño. Ya no sé cómo ocultar que soy débil, como aparentar que nada me importa. 

Una y otra vez la vida me enseña que con mis sentimientos, si algo puede salir mal, saldrá mal. Una y otra vez. Sin descanso. Sin tregua. 

Quiero ser feliz. 

No quiero perderle. 

Le quiero, ma'... y no estoy preparada para esto. 

03/10/2017

Ya, ya sé... vuelvo a estar aquí pidiendo y esperando. 

Pero como siempre, no se me ocurre nadie mejor que tú para ayudarme. Sé que eres justa y que eres mi Ángel de la guarda. Sé que de algún modo velas por mí. Y por aquellos a quienes quiero y me rodean. No puedo imaginar cuan frustrante debe de ser esa tarea conmigo todo el tiempo errando, fallando y tomando las peores elecciones... 

Sabes lo mucho que me está costando todo esto y lo mucho que, paso tras paso, me voy esforzando para ir hacia delante y no hacia atrás. No es justo que ahora por algo ajeno a mí vaya a acabarse. No es justo. 

Pero eso no es lo que me aflige. A fin de cuentas, eso sería egoísta. 

No es justo para él. Él se merece mucho más. Después de todo, creo que su luz interna lucha constantemente con salir a relucir y que son otros los que se lo impiden. Es una estrella escondida tras el manto de una noche nublada. 

¿Puedes tú quitar esas nubes? 

No le dejes ir... por mí, pero sobre todo por él. 

10/07/2017

Jo. No. Por favor.

No, no.

No quiero que se vaya.

No volveré a rallarme ya. Haré lo que tengo que hacer. Lo que me da miedo hacer. Lo que sea.

Pero por favor, no dejes que se vaya.